Ska reda ut det ordentligt när jag flyttat..
Ska göra reklam för Elsas sida...lovade Veronica det..
http://www.elsas-sida.se/
Jag sitter och väntar på att vi ska äta.. jag är supertrött..som vanligt när jag har ont
i huvudet..
och nej.. det gör varken till eller från om jag sitter vid datorn så det kvittar!
Pratar med Ida nu på MSN...YEY!!! saknar henne massor!!
Får bannemej ses snart tycker jag... blir nog en tripp till STHLM inom kort.. hälsa på bror med!!
Jag vill sooova! Blir nog tidigt i säng ikväll...
Imorgonbitti ska jag upp tidigt och ut och gå innan frukost.. jag VILL klara det... jag behöver bara nån som pushar mig lite.. och lite positiv feedback....
nae detta inlägget blir inte roligare..
ELLER JO!!! En lista! HAHA
Jag garanterar att om du någon gång varit i Holland så kommer du garva ihjäl dig för det är så jääääkla riktigt!
llllllllllllllllll
llllllllllllllllll
llllllllllllllllll
HUR MAN BEHANDLAR HOLLÄNDARE
1) Försök aldrig någonsin att tala holländska, även om du har bott i Holland i mer än fem år. Det kommer inte bara att ge dig en sprängande huvudvärk, utan även holländare kommer inte att förstå ett enda ord av vad du försöker säga. Utlänningar förväntas tala engelska eller någon slags rappakalja. Om de talar rappakalja, är de ett lätt byte för ficktjuvar eftersom de inte kan göra någon polisanmälan.
2) Försök heller aldrig att äta "drop". Drop är ett slags lakritskonfekt som bara holländare kan äta. Den känns igen på dess färg: svart. Smaken är en blandning av trycksvärta och öronvax. Holländare älskar den till alla delar och äter kilovis av smörjan. Det finns en landsomfattande överenskommelse om att titta i utlänningars ansikten vem som har lurats att tro, att den är ätbar.
3) Köp inte träskor. Du kommer att se hellöjlig ut i dem. Vilket naturligtvis är huvudorsaken till varför de säljs till dig. En holländare själv skulle inte vilja bli funnen död i ett par. (Faktum är, att holländarna inte gillar att bli funna döda över huvud taget).
4) En holländare har alltid rätt, och det vet han. Med detta i bakhuvudet är det lätt att ha att göra med de flesta. Om du någonsin råkar i dispyt med en holländare, tala om för honom att han har helt rätt och att du inser helt och fullt att du har fel. Detta kommer att driva honom till vansinne! Eftersom du är utlänning, kan du inte ha rätt. Vilket du håller med honom om. Följaktligen kan inte heller han ha rätt. Han är ju holländare! Men... oj... han... Då kanske du vill dra dig tillbaka och titta på när han försöker strypa sig själv med en tulpan.
5) Väderkvarnar är oundvikliga.
6) Det är inte nödvändigt att visa intresse för tulpaner, väderkvarnar, träskor eller ost. Varje holländare vet att du har kommit för de lättare drogerna eller Amsterdams nöjesdistrikt, Walletjes. Bådadera finns att tillgå i stora mått och är lätta att hitta. Fråga vilken holländare som helst som är sex år gammal eller äldre, eller vilken fransk turist som helst.
7) Undvik fotbollsfantaster till varje pris. Fotboll i Holland är bara en ursäkt för att ge alla, inklusive dig själv, ett kok stryk efter det att matchen har vunnits... eller förlorats. Eller om den slutat oavgjord. Det är också mycket oklokt att stå nära en polis under dessa festligheter (se punkt 8). Nämn dessutom inte 1974-års finalmatch när en holländare är i närheten. Du kommer att hamna i en evig diskussion om hur bra det orangefärgade laget spelade och hur underbart det är att ett litet land som Holland har ett så bra lag, blabla, blabla.
8) Poliser i Holland kan användas till att kasta saker på. Om du känner lust att slå till någon eller något, använd en polisman. Ingen holländare fäster någon uppmärksamhet vid om du bestämmer dig för att slå , lemlästa, eller sparka en polisman i skrevet. Polismän representerar myndighet och ingen holländare erkänner någon myndighet högre än han själv. Du kan kanske också lägga märke till att en massa holländska poliser egentligen är utlänningar som narrats till att ta jobbet.
9) Holländare tycker inte om att göra av med pengar, de skär hellre av sig sina egna öron. En holländare blir en vän för livet om du ger honom något gratis. (OBS: Venerisk sjukdom är ett undantag). Detta kan mycket väl förklara McDonald-kedjans framgång i Holland. Historien om att koppartråd är en uppfinning av två holländare som slogs om ett upphittat 1-centmynt, är helt sann.
10) Holland är litet. Det ryktas om att Holland tas in under tak vid häftiga regn. Det är inte sant, men det beror huvudsakligen på att det regnar ungefär 365 dagar om året. Detta kan också vara en förklaring till träskorna. De flyter. Ja, Holland är litet och holländarna är stolta över det. De tar varje tillfälle i akt att påpeka för dig att nationen har åstadkommit stora saker, trots att den är så liten. Ett lämpligt svar på detta snobberi är holländarnas imperialistiska förflutna. Vilket leder oss - på ett ganska trevligt sätt - till punkt 11.
11) Om du önskar förolämpa en holländare - och förr eller senare kommer du att vilja göra det - säg honom helt enkelt att du inte tror att han är pacifist. Börja genast springa för livet. Han kommer att vilja bevisa för dig att han är en fredsälskande person och han kommer inte att sluta att bevisa detta förrän dina inälvor ligger spridda över hela golvet. Men att nämna ett förmodligen imperialistiskt förflutet vad gäller Surinam och/eller Indonesien, förvandlar omedelbart en holländare till ett patetiskt, snörvlande och gråtande barn, som ber om förlåtelse.
12) Holländarna förmodas vara toleranta. Det är de inte. De tjänar helt enkelt för mycket pengar på försäljningen av lätta- och tunga droger, malaysiska kvinnor och pornografi till utlänningar för att låta ett tillfälle att göra goda förtjänster gå dem ur händerna.
13) Det allmänna samfärdssättet i Holland är huvudsakligen cykelåkning. Det är fritt fram att ta vilken cykel som helst som kan du peta upp låset på. Förvänta dig dock inte att din egen cykel ska vara där du lämnade den för tre minuter sedan. Jaktsäsongen för cyklar är öppen 365 dagar om året. Ha det så kul.
14) Vid nästan varje måltid i Holland hittar du en osthyvel, som på holländska heter "kaasschaaf" och minsann uppfanns av en nederländare. Skär aldrig ost med en kniv, du kommer att göra bort dig totalt. Ett annat underlig middagsredskap är "flessenlikker", vilket bokstavligen betyder "flaskslickare" men bäst översätts med "yoghurtskrapa". Observera att redskapet ifråga inte är avsett som hjälpmedel att bli av med klådan på ryggen eller för dina nattliga eskapader. Det är konstruerat för att rengöra yoghurtflaskor eller "vla", vilket är en slags vaniljsås. Nederländarna vill gärna ta tillvara precis varje milliliter av yoghurten, eller "vla", som de köper. De har ju betalat för alltihopa, och då vill de jäklar anamma få i sig varje uns.
15) När detta skrivs, går den holländska ekonomin mycket bra. Holländarna säger att detta är resultatet av omfattande förhandlingar mellan fackföreningarna, arbetsgivarna och regeringen. De har till och med ett namn på det: poldermodellen. Man inbillar utlänningar att denna poldermodell är nyckeln till en sund ekonomi och att om andra följde denna poldermodell, skulle deras ekonomi också förbättras på ett dramatiskt sätt. Detta är rent nonsens. Holländarna älskar att prata. Att kalla allt detta pratande förhandlingar, ger dem bara en känsla av att syssla med något nyttigt. Prat har ett visst värde i Holland.
16) Holländare gillar att dränka in stekta potatisar i litervis med majonnäs och lägga dem i små papperspåsar. Detta kallas "een patatje met". En sådan påse kan uppehålla livhanken under obegränsad tid. Inte alla är överens om att det är ett liv som är värt att leva. En del utlänningar uppges dock faktiskt ha tyckt om att inmundiga anrättningen.
2) Försök heller aldrig att äta "drop". Drop är ett slags lakritskonfekt som bara holländare kan äta. Den känns igen på dess färg: svart. Smaken är en blandning av trycksvärta och öronvax. Holländare älskar den till alla delar och äter kilovis av smörjan. Det finns en landsomfattande överenskommelse om att titta i utlänningars ansikten vem som har lurats att tro, att den är ätbar.
3) Köp inte träskor. Du kommer att se hellöjlig ut i dem. Vilket naturligtvis är huvudorsaken till varför de säljs till dig. En holländare själv skulle inte vilja bli funnen död i ett par. (Faktum är, att holländarna inte gillar att bli funna döda över huvud taget).
4) En holländare har alltid rätt, och det vet han. Med detta i bakhuvudet är det lätt att ha att göra med de flesta. Om du någonsin råkar i dispyt med en holländare, tala om för honom att han har helt rätt och att du inser helt och fullt att du har fel. Detta kommer att driva honom till vansinne! Eftersom du är utlänning, kan du inte ha rätt. Vilket du håller med honom om. Följaktligen kan inte heller han ha rätt. Han är ju holländare! Men... oj... han... Då kanske du vill dra dig tillbaka och titta på när han försöker strypa sig själv med en tulpan.
5) Väderkvarnar är oundvikliga.
6) Det är inte nödvändigt att visa intresse för tulpaner, väderkvarnar, träskor eller ost. Varje holländare vet att du har kommit för de lättare drogerna eller Amsterdams nöjesdistrikt, Walletjes. Bådadera finns att tillgå i stora mått och är lätta att hitta. Fråga vilken holländare som helst som är sex år gammal eller äldre, eller vilken fransk turist som helst.
7) Undvik fotbollsfantaster till varje pris. Fotboll i Holland är bara en ursäkt för att ge alla, inklusive dig själv, ett kok stryk efter det att matchen har vunnits... eller förlorats. Eller om den slutat oavgjord. Det är också mycket oklokt att stå nära en polis under dessa festligheter (se punkt 8). Nämn dessutom inte 1974-års finalmatch när en holländare är i närheten. Du kommer att hamna i en evig diskussion om hur bra det orangefärgade laget spelade och hur underbart det är att ett litet land som Holland har ett så bra lag, blabla, blabla.
8) Poliser i Holland kan användas till att kasta saker på. Om du känner lust att slå till någon eller något, använd en polisman. Ingen holländare fäster någon uppmärksamhet vid om du bestämmer dig för att slå , lemlästa, eller sparka en polisman i skrevet. Polismän representerar myndighet och ingen holländare erkänner någon myndighet högre än han själv. Du kan kanske också lägga märke till att en massa holländska poliser egentligen är utlänningar som narrats till att ta jobbet.
9) Holländare tycker inte om att göra av med pengar, de skär hellre av sig sina egna öron. En holländare blir en vän för livet om du ger honom något gratis. (OBS: Venerisk sjukdom är ett undantag). Detta kan mycket väl förklara McDonald-kedjans framgång i Holland. Historien om att koppartråd är en uppfinning av två holländare som slogs om ett upphittat 1-centmynt, är helt sann.
10) Holland är litet. Det ryktas om att Holland tas in under tak vid häftiga regn. Det är inte sant, men det beror huvudsakligen på att det regnar ungefär 365 dagar om året. Detta kan också vara en förklaring till träskorna. De flyter. Ja, Holland är litet och holländarna är stolta över det. De tar varje tillfälle i akt att påpeka för dig att nationen har åstadkommit stora saker, trots att den är så liten. Ett lämpligt svar på detta snobberi är holländarnas imperialistiska förflutna. Vilket leder oss - på ett ganska trevligt sätt - till punkt 11.
11) Om du önskar förolämpa en holländare - och förr eller senare kommer du att vilja göra det - säg honom helt enkelt att du inte tror att han är pacifist. Börja genast springa för livet. Han kommer att vilja bevisa för dig att han är en fredsälskande person och han kommer inte att sluta att bevisa detta förrän dina inälvor ligger spridda över hela golvet. Men att nämna ett förmodligen imperialistiskt förflutet vad gäller Surinam och/eller Indonesien, förvandlar omedelbart en holländare till ett patetiskt, snörvlande och gråtande barn, som ber om förlåtelse.
12) Holländarna förmodas vara toleranta. Det är de inte. De tjänar helt enkelt för mycket pengar på försäljningen av lätta- och tunga droger, malaysiska kvinnor och pornografi till utlänningar för att låta ett tillfälle att göra goda förtjänster gå dem ur händerna.
13) Det allmänna samfärdssättet i Holland är huvudsakligen cykelåkning. Det är fritt fram att ta vilken cykel som helst som kan du peta upp låset på. Förvänta dig dock inte att din egen cykel ska vara där du lämnade den för tre minuter sedan. Jaktsäsongen för cyklar är öppen 365 dagar om året. Ha det så kul.
14) Vid nästan varje måltid i Holland hittar du en osthyvel, som på holländska heter "kaasschaaf" och minsann uppfanns av en nederländare. Skär aldrig ost med en kniv, du kommer att göra bort dig totalt. Ett annat underlig middagsredskap är "flessenlikker", vilket bokstavligen betyder "flaskslickare" men bäst översätts med "yoghurtskrapa". Observera att redskapet ifråga inte är avsett som hjälpmedel att bli av med klådan på ryggen eller för dina nattliga eskapader. Det är konstruerat för att rengöra yoghurtflaskor eller "vla", vilket är en slags vaniljsås. Nederländarna vill gärna ta tillvara precis varje milliliter av yoghurten, eller "vla", som de köper. De har ju betalat för alltihopa, och då vill de jäklar anamma få i sig varje uns.
15) När detta skrivs, går den holländska ekonomin mycket bra. Holländarna säger att detta är resultatet av omfattande förhandlingar mellan fackföreningarna, arbetsgivarna och regeringen. De har till och med ett namn på det: poldermodellen. Man inbillar utlänningar att denna poldermodell är nyckeln till en sund ekonomi och att om andra följde denna poldermodell, skulle deras ekonomi också förbättras på ett dramatiskt sätt. Detta är rent nonsens. Holländarna älskar att prata. Att kalla allt detta pratande förhandlingar, ger dem bara en känsla av att syssla med något nyttigt. Prat har ett visst värde i Holland.
16) Holländare gillar att dränka in stekta potatisar i litervis med majonnäs och lägga dem i små papperspåsar. Detta kallas "een patatje met". En sådan påse kan uppehålla livhanken under obegränsad tid. Inte alla är överens om att det är ett liv som är värt att leva. En del utlänningar uppges dock faktiskt ha tyckt om att inmundiga anrättningen.
"Holland är ett vackert land, det är bara alltför många holländare där."
